Как мы выбираем партнёров

Любой наш выбор – лишь ключ, ступенька на пути нашего роста.

Если иметь честность и смелость на это смотреть.

Как мы выбираем партнёров

А теперь подробнее про выборы.

Если мы выбираем партнёров:

Агрессивных

Это может означать, что ваша роль в этом союзе – Жертва. Все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей. И пока ваше основное качество – виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас.

С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам – какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы – как. Другое дело, что способы эти, как правило – не экологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью – способность защищать свою территорию и удерживать границы.

Выход здесь: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но – цивилизованным способом.

Зависимых

Автоматически вы – созависимый. А значит – человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы – от него.

Созависимые, как правило, играют роль Спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственно состояние.

Выход: разбираться с собственным диагнозом, отказаться от ответственности за чужую жизнь, а наоборот — взять ответственность за свою.

Эмоционально недоступных

В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них тяжела и невыносима.
В этом случае второй партнёр – «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности.

На самом деле, контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые – хотят быть отдельными (но не могут/не умеют).

Выход здесь для созависимого – разрешить себе быть отдельным. И учиться этому. Второй человек в паре – всегда учитель.

Манипуляторов

Их выбирают те люди, которые ПОЗВОЛЯЮТ собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего – из потребности быть любимым. По сути – те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты за это меня люби.

Первые отлично видят этот крючок и постоянно дёргают за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками.
Выход здесь – ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами – стать себе добрым Родителем.

Нарциссов

Опять же, выбирают их люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к этому блистательному и такому харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих. Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен.

И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр – всё больше сдувается.

Выход: присвоить себе собственную значимость (она должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Ну, и так далее – со всеми остальными типажами и подвидами выбранного ).

И в заключение

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы – результат кропотливой работы над собой. Потому что сформированное в нас годами и десятилетиями не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами – обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять – при желании и готовности обоих партнёров. Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора.

Потому что нас привлекают только те люди, в которых много — НАС. Те, которые на нас не похожи — нам просто не интересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников.

Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть.

И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь. И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт — даже начинает открывается тебе.

И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя .

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или там – бесит в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего – не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо (если случай – совсем уж запущенный) – если вы поменяетесь, он сам уйдёт.

(О.Ткачук)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.