Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:
1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.
2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти — центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.
3. Потому что все, что «нормальные» могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие «Ты сперва попляши», а если не дают, то не ставят условий «Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь — я посмотрю». То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.
4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
— Вот когда я отогрею его своей любовью…
— Вот когда я его исцелю…
— Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи…
… вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий — бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.
5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.
К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в «нормальных». То есть, в отношения с «нормальным» ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов… которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость — у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.
6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С «нормальным» страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.
7. Поскольку с проблемным часто приходится «носить его чемоданы» (например, «отвечать» за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. «Я — жена алкоголика» — вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. «Нормальный» обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы «Кто я?», «Какие у меня цели?», «Что я хочу от жизни?». Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.
8. С проблемным все понятно. Человек думает «Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь». C «нормальным» не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.
9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным — это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее — фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.
Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.
