Обратная связь

Обратная связь — воспринимаемая человеком реакция других людей на его существование и его деятельность, служащая ориентиром для корректировки самовосприятия и дальнейшей активности.

Обратная связьОбратная связь — это основа развития человека, с самого рождения. Младенец с самого своего появления на свет получает ее. Он отправляет в неизвестное, непонятное и страшное пространство свой сигнал о том, что ему нужно, и ждет ответа. Счастье, когда из неведомого и огромного мира приходит ответ — в виде нежных рук, чьего-то голоса, мягкой груди с вкусным молоком, теплого тела. Мир — через маму — отзывается, и ребенок получает бесценную информацию о том, каков этот мир и какой он сам, ребенок. Этот опыт и это знание являются довербальным, оно не фильтруется мышлением и запечатлевается в психике в виде ощущения и телесных реакций. Молчание окружающей среды в ответ на сигнал в пустоту — тоже обратная связь, очень страшная, отдающая вселенским холодом и равнодушием (и во взрослом состоянии для нас крайне важно получит хоть какой-то ответ от другого, и молчание может быть невыносимо, оно словно сообщает нам: тебя нет, ты никто и ничто).

Ребенок растет, и к расшифровке обратной связи подключается мышление — сначала довольно-таки простое, с возрастом — все сложнее и изощреннее. Но на первых порах все, что возвращают ребенку его родители, ребенок принимает на свой счет, для него еще не существует внутреннего мира других людей. Если мама холодна, не хочет со мной общаться или постоянно мною недовольна — это что-то не так со мной, а не с мамой (ее душа еще потемки). Это я должен стараться быть таким, чтобы маму порадовать, я должен быть еще лучше! А если не получается, если по-прежнему она недовольна или безразлична? Наверное, это потому, что я безнадежен и ущербен по природе своей. И меня никто не убедит в обратном, как и в том, что это не ты ущербен, а с мамой что-то не так…

Вот тут начинается фильтрация обратной связи. Все сигналы внешнего мира о том, какие мы и кто мы, начинают складироваться, на них вешаются бирки: «заслуживают доверия» и «явная дезинформация«. Каков критерий различения? Чаще всего — отношение родителей или других важных авторитетов из детства. Их отношение и есть истина, причем истина аксиоматичная, то есть не подвергающаяся сомнению никогда. Иногда фильтром являются непрожитые психологические травмы, в результате которых психика вырабатывает способы (разной эффективности) блокировки любой обратной связи, которая может привести к возвращению травмы. В какой-то степени это благо, но в данном случае срабатывает одно правило: личность, наше Я, меняется не от наших усилий ее изменить, а в зависимости от обратной связи на наши попытки измениться, и с её искажением личность или сама начинает деформироваться, или застывает в каких-то неизменных формах — вся «неправильная» информация блокируется и вытесняется.

Здесь важно отметить следующие моменты:

Обратная связь — это реакция на наши действия или даже на наше существование. Представьте себе, что когда вы заходите в шумное помещение, все вдруг замолкают и смотрят на вас. И молчат до тех пор, пока вы не вышли. И так постоянно, где бы вы ни появились. Довольно быстро начнет появляться ощущение, что с вами что-то не так, раз на сам факт нашего появления так реагируют. Не столь важно то, что нам говорят, важнее то, что делают в ответ на наши действия или как говорят. На словах нас могут поддерживать, но слова поддержки могут произносить таким тоном и с таким видом, что мы понимаем: нас явно не одобряют. Многим знакомо раздраженно произнесенное «делай, что хочешь!»: формально разрешение, а по факту — «не жди моего одобрения или поддержки, мне плевать». В общем, обратная связь в первую очередь невербальна. На уровне сознания люди этого могут не замечать, но огромную роль играют интонация, жесты, взгляд, поза. В Интернете, где все это отсутствует, господствуют проекции, и тогда довольно невинный комментарий, например, может быть воспринят как агрессивное нападение (интонаций-то не слышно!)

Обратную связь часто путают с оценкой того, что делает человек. Оценка звучит так: «ты делаешь неправильно… Ты поступаешь хорошо. Ты супер!». Обратная связь: «когда ты делаешь так, со мной происходит вот это… Когда ты так говоришь, мне страшно (я радуюсь…)«. Напомню — обратная связь это РЕАКЦИЯ на то, что делает человек, а не ОЦЕНКА этой реакции. То есть большая часть того, что люди считают обратной связью, таковой не является. Поэтому не стоит удивляться того, что люди просто огрызаются в ответ на «наши сигналы«. Для меня, например, из отзывов на те или иные посты важнее не «годный пост!» или «автор написал бред!«, а описание мыслей, чувств, воспоминаний из прошлого опыта, которые этот пост вызвал к жизни по мере его прочтения. Это намного информативнее и влиятельнее.

Вербальная информация проходит через сознательные «фильтры» и зачастую трансформируется в что-то совсем другое, особенно если она дается неясно и туманно, намеками или оценками.

Обратная связь лучше воспринимается от авторитетных или просто значимых фигур. Соответственно, если вы в ясной форме даете человеку обратную связь на его действия по отношению к вам, но он вообще не реагирует на нее — делайте выводы. Но при этом важно помнить, что обратная связь — это не способ влиять на другого человека, манипулировать им, а способ улучшить понимание вас другим человеком и уровень его осознания себя самого. А что он будет делать с этим осознанием — это уже его дело.

Психолог, по идее, специалист по ясной обратной связи. К психологу часто приходят за тем, чтобы укрепить собственную картину мира и образ Я, которые уже стали шататься под напором все более и более противоречивой обратной связи. Иногда даже запросы звучат как «меня все устраивает, вот только этой детальки мне не хватает для полного счастья» (нарциссический запрос). И если психолог вдруг выдаст нежелательную для человека обратную связь и тем самым еще больше потрясет его стабильность, то может столкнутся с прямой агрессией (если человек может ее прямо выражать). Внешний парадокс получается: приходишь вроде за изменениями, но яростно защищаешь статус кво. Если защита оказалась сильнее — значит, еще недостаточно расшатали волны обратной связи из окружающего мира оборонительные рубежи. А виноват будет психолог, который не оценил и не понял. Впрочем, это не только психологов касается — это касается всех, кто осмеливается не подкреплять картину мира.

В этом плане благодать для властных фигур — людей, которые одним своим распоряжением могут удалить от себя тех, кто дает неудобную обратную связь. И зачистка эта приводит к тому, что в ответ на действие человека, обладающего властью (политика, бизнесмена, администрация) из внешнего мира приходит только одобрение, что еще больше закрепляет весьма определенный, и жесткий образ себя и окружающего мира. В Интернете «нехорошую» обратную связь можно заблокировать баном, но в данном случае необходимо сделать оговорку: люди часто путают обратную связь и хамство.

В общем

если хотите быть услышаннымиреагируйте, не молчите и не скрывайте того, что с вами происходит в ответ на чьи-то действия. Вас обрадовал кто-то — может, имеет смысл сообщить об этом, а если вы боитесь чьих-то действий — дайте об этом знать. Не через оценку, а через реакцию — вербальную или невербальную. Без обратной связи человек, который и так защищается от «неправильного», костенеет и замирает в своем развитии. И еще без нее этот человек лишается возможности как-то отреагировать на вас. Не стоит переоценивать наши возможности повлиять на других людей — они минимальны. Мы, как правило, бессильны повлиять на то, что сделает человек с тем, что мы до него постарались донести. То что мы можем — выбрать время и место для того, чтобы сказать о себе.

То же самое касается и нас. Отказываясь услышать другого, когда он реагирует на нас и наши действия, отбиваясь от него при помощи привычных, стереотипных реакций, мы лишаем себя шанса на изменение. Мы опираемся на других людей, пытаясь понять, кто мы сами и какие мы. Если наглухо отрезать себя от других людей — в конце концов потеряешь ощущение самого себя. Кричишь в большой мир — а он не отзывается… Потому что в ушах беруши.
(И.Латыпов)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.