Про отношения, про брак, про любовь

(Моим нежнолюбимым зависимым, созависимым, контрзависимым клиентам посвящается)

Когда мы вступаем в отношения мы не думаем. Мы чувствуем. И это хорошо, мы испытываем массу ярких эмоций и нам здорово. А когда хорошо – думать не надо, (и так хорошо). И в чувствах своих мы не очень-то разбираемся, и в эмоциях тоже. Мало кто умеет эти свои чувства различать, но до поры – до времени это и не нужно – мы счастливы без вопросов.

Вопросы начинаются, когда мы узнаем друг друга чуть ближе, когда партнер перестает “идти в ногу”, палитра наших чувств значительно обогащается чувствами менее приятными, такими, как тревога, (а за ней много чего), гнев, грусть. И вот с этого момента мы пытаемся “включать голову”.

Первый вопрос, который в таких случаях приходится слышать:
“Почему он (она) то-то и то-то делает (или не делает)?”

На этот вопрос ” помогают” ответить подружки, (мама, мелодрамы, любовные романы), и ответ этот сводится обычно к “Потому, что гад (стерва)”, следом звучит совет, как его наказать и заставить делать так, как я хочу, Как вариант для “продвинутых” – женские тренинги обучающие техникам манипуляций (зато быстро и просто).

На самом деле, ответа на этот ваш вопрос нет. Он чего-то не делает или делает не то, что вы хотите, просто потому, что это – Он, а это – Вы.
И здесь хорошо бы задаться другими вопросам:
“Почему Я хочу этих отношений?”
“Что Я хочу в них получить?”
“А что Я готов дать?”

Другими словами “Про что эти отношения?”
Для чего они мне?”

Ответ звучит сразу – “Я его (ее) люблю!” – все. На этом месте большинству из нас кажется тема мотивации исчерпанной.
Но это не так.
Если человек с этой проблемой пришел к психологу и услышав такой ответ не ушел разочарованный и вконец отчаявшийся, то у него есть шанс разобраться и в себе и в ситуации.

Ну, для начала, а что значит “Люблю“?
Если перефразировать Э.Фомма, то простыми словами, любовь – это огромный интерес к человеку, его внутреннему миру, его потребностям. Ощущение близости и развития в паре с ним. Это риск доверять ему и смелость открываться, преодолевая страх стать уязвимым. И, наконец, это признание за ним права быть тем, кто Он есть, а не тем, кем Вы хотите его видеть для собственного удовольствия.

Это все про вас? Если нет, то и отношения здесь не “про любовь“, а как раз про “удовольствия” – т.е. про ваши потребности, (которые “этот гад(стерва)” не удовлетворяет почему-то).
Разумеется, (при умелом манипулировании), можно заставить человека Ваши потребности удовлетворять, (этому учат нас “семья и школа” т.е. многочисленные тренинги, обещающие научить вас жить “быстро и просто“).
Но! Не зная своих собственных потребностей, не зная себя и не зная партнера и его потребностей, все это не сделает вас счастливым.

Потому, что:
Во-первых, манипулировать постоянно очень сложно – сорветесь. Во-вторых, “задушенные” потребности партнера рано или поздно прорвутся на волю и он будет искать возможность их удовлетворения с каким-то другим человеком, (обычно это называется “измена” и “предательство“), или, в еще худшем случае, его потребности будут “придавлены” аддикцией, (зависимостью от алкоголя, секса, работы или любой другой зависимостью).
Вы будете счастливы в таких “Отношениях“?
Скорее всего – нет.
Так может быть, для начала, выяснить кто и для чего нужен вам и для чего ему нужны вы?

Часто случается, что отношения продолжаются вопреки неудовлетворению потребностей партнеров. И происходит это обычно под лозунгом “Зато он/она…”
Например:”Мне с ним скучно, но секс с ним великолепный” или ” “Мне с ним одиноко, зато он обеспечивает мне надежный тыл” или “он восхищаясь тем образом меня, который я сама же ему и подсунула, повышает мою самооценку, а остальное – неважно”.

Это про Ваши потребности. Его (партнера) здесь почти нет, он вами в Отношения не включен.

А дальше – хуже. Мы стремимся такое положение дел законсервировать и склоняем партнера к браку.

Иллюзия нерушимости брачных уз живуча не смотря на то, что 50% браков распадается и это всем известная статистика.

И тут начинается самое интересное – ваша основная потребность, которую партнер удовлетворил, уходит на задний план, (как вопрос решенный), на передний план выступает то, чего он вам не дал (“за то”). Мало того, он еще и предъявляет, (чаще всего невербализуя) свои фрустрированные потребности.
Ну, и кто он после этого? – “Гад, (стерва)” – с чего начали, к тому и вернулись.
Чем помог вам лично официально подписанный брачный договор?

В современном обществе уже никем не возбраняется так называемый “гражданский брак“, (хотя “гражданский” – всего лишь не освященный церковью), но у нас принято считать “гражданским” – брак официально не зарегистрированный.
Так что же в нем плохо?
И для чего нужен брак зарегистрированный официально?

Институт брака имеет очень древнюю традицию и направлен он на официальное закрепление обязательств мужчины, обеспечить условия для рождения и роста ребенка.
Для женщины – это гарантия, что государство, (которое как раз и ставится в известность при помощи этой регистрации, об отношениях между мужчиной и женщиной), в случае невыполнения обязательств мужчиной, заставит его обеспечить женщине-матери условия. в которых она и ребенок не будут бедствовать. – Все!

Больше никаких отношений между мужчиной и женщиной зарегистрированный брак не регламентирует.
Т.е. если вы не считаете нужным заботиться о потребностях своего мужа (жены), то никакое государство вас заставить не может.
Если ваш муж(жена) вам изменяет, (с другим ли партнером, с работой, с алкоголем, с друзьями, со своим хобби), никакое свидетельство о браке ему(ей) не помешает.

И говорит это только о том, что вам, простите, все равно до него с его потребностями. Вы этих потребностей не знаете, потому, что никогда не хотели их знать, вы хотели чтобы он, удовлетворяя успешно одну вашу потребность, быстрее вас узнавал о других ваших потребностях и стремился удовлетворять их все.
Так никогда не будет, если ваш партнер – живой человек.
Если вы сами не знаете своих потребностей, то он, тем более, их не знает, а чаще всего не знает и своих. Поэтому “изменяя” вам, он испытывает стыд и вину. А за что? За то, что у него есть потребности, которые вы не удовлетворяете, а кто-то другой удовлетворяет и с удовольствием?

Так почему незарегистрированный брак для женщины – иллюзия семьи, а для мужчины – иллюзия свободы?
Для женщины иллюзия семьи, (“мы живем вместе, у нас общее хозяйство, бюджет, постель”), потому, что нет гарантии, что будут обеспечены условия для рождения и воспитания ребенка.

Для мужчины иллюзия свободы (“я ей ничего не должен, делаю что хочу”), потому, что он испытает стыд и вину вне зависимости от наличия или отсутствия “свидетельства о браке”.
Просто потому, что понятия долг и ответственность не регламентируются официальными договорами. Они или есть или их нет.
Если они включены в систему ценностей человека – они есть, если не включены – их нет.
А долг и ответственность в системе человеческих ценностей, подразумевают прежде всего долг и ответственность перед собой, за свою жизнь, свои решения, свое развитие и только тогда возможна ответственность за другого – будь то партнер, ребенок, родители.

Всем нам хочется переложить ответственность за свою жизнь на психолога, который не дал волшебной таблетки, на государство, на Господа Бога
Так не хочется видеть реальность, в которой никто никого никогда не может заставить чувствовать то или другое, заставить любить себя и любить другого.
Все только сами-сами-сами…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.