(Моим нежнолюбимым зависимым, созависимым, контрзависимым клиентам посвящается)
Когда мы вступаем в отношения мы не думаем. Мы чувствуем. И это хорошо, мы испытываем массу ярких эмоций и нам здорово. А когда хорошо — думать не надо, (и так хорошо). И в чувствах своих мы не очень-то разбираемся, и в эмоциях тоже. Мало кто умеет эти свои чувства различать, но до поры — до времени это и не нужно — мы счастливы без вопросов.
Вопросы начинаются, когда мы узнаем друг друга чуть ближе, когда партнер перестает «идти в ногу», палитра наших чувств значительно обогащается чувствами менее приятными, такими, как тревога, (а за ней много чего), гнев, грусть. И вот с этого момента мы пытаемся «включать голову».
Первый вопрос, который в таких случаях приходится слышать:
«Почему он (она) то-то и то-то делает (или не делает)?»
На этот вопрос » помогают» ответить подружки, (мама, мелодрамы, любовные романы), и ответ этот сводится обычно к «Потому, что гад (стерва)», следом звучит совет, как его наказать и заставить делать так, как я хочу, Как вариант для «продвинутых» — женские тренинги обучающие техникам манипуляций (зато быстро и просто).
На самом деле, ответа на этот ваш вопрос нет. Он чего-то не делает или делает не то, что вы хотите, просто потому, что это — Он, а это — Вы.
И здесь хорошо бы задаться другими вопросам:
«Почему Я хочу этих отношений?»
«Что Я хочу в них получить?»
«А что Я готов дать?»
Другими словами «Про что эти отношения?»
«Для чего они мне?»
Ответ звучит сразу — «Я его (ее) люблю!» — все. На этом месте большинству из нас кажется тема мотивации исчерпанной.
Но это не так.
Если человек с этой проблемой пришел к психологу и услышав такой ответ не ушел разочарованный и вконец отчаявшийся, то у него есть шанс разобраться и в себе и в ситуации.
Ну, для начала, а что значит «Люблю«?
Если перефразировать Э.Фомма, то простыми словами, любовь — это огромный интерес к человеку, его внутреннему миру, его потребностям. Ощущение близости и развития в паре с ним. Это риск доверять ему и смелость открываться, преодолевая страх стать уязвимым. И, наконец, это признание за ним права быть тем, кто Он есть, а не тем, кем Вы хотите его видеть для собственного удовольствия.
Это все про вас? Если нет, то и отношения здесь не «про любовь«, а как раз про «удовольствия» — т.е. про ваши потребности, (которые «этот гад(стерва)» не удовлетворяет почему-то).
Разумеется, (при умелом манипулировании), можно заставить человека Ваши потребности удовлетворять, (этому учат нас «семья и школа» т.е. многочисленные тренинги, обещающие научить вас жить «быстро и просто«).
Но! Не зная своих собственных потребностей, не зная себя и не зная партнера и его потребностей, все это не сделает вас счастливым.
Потому, что:
Во-первых, манипулировать постоянно очень сложно — сорветесь. Во-вторых, «задушенные» потребности партнера рано или поздно прорвутся на волю и он будет искать возможность их удовлетворения с каким-то другим человеком, (обычно это называется «измена» и «предательство«), или, в еще худшем случае, его потребности будут «придавлены» аддикцией, (зависимостью от алкоголя, секса, работы или любой другой зависимостью).
Вы будете счастливы в таких «Отношениях«?
Скорее всего — нет.
Так может быть, для начала, выяснить кто и для чего нужен вам и для чего ему нужны вы?
Часто случается, что отношения продолжаются вопреки неудовлетворению потребностей партнеров. И происходит это обычно под лозунгом «Зато он/она…»
Например:»Мне с ним скучно, но секс с ним великолепный» или » «Мне с ним одиноко, зато он обеспечивает мне надежный тыл» или «он восхищаясь тем образом меня, который я сама же ему и подсунула, повышает мою самооценку, а остальное — неважно».
Это про Ваши потребности. Его (партнера) здесь почти нет, он вами в Отношения не включен.
А дальше — хуже. Мы стремимся такое положение дел законсервировать и склоняем партнера к браку.
Иллюзия нерушимости брачных уз живуча не смотря на то, что 50% браков распадается и это всем известная статистика.
И тут начинается самое интересное — ваша основная потребность, которую партнер удовлетворил, уходит на задний план, (как вопрос решенный), на передний план выступает то, чего он вам не дал («за то»). Мало того, он еще и предъявляет, (чаще всего невербализуя) свои фрустрированные потребности.
Ну, и кто он после этого? — «Гад, (стерва)» — с чего начали, к тому и вернулись.
Чем помог вам лично официально подписанный брачный договор?
В современном обществе уже никем не возбраняется так называемый «гражданский брак«, (хотя «гражданский» — всего лишь не освященный церковью), но у нас принято считать «гражданским» — брак официально не зарегистрированный.
Так что же в нем плохо?
И для чего нужен брак зарегистрированный официально?
Институт брака имеет очень древнюю традицию и направлен он на официальное закрепление обязательств мужчины, обеспечить условия для рождения и роста ребенка.
Для женщины — это гарантия, что государство, (которое как раз и ставится в известность при помощи этой регистрации, об отношениях между мужчиной и женщиной), в случае невыполнения обязательств мужчиной, заставит его обеспечить женщине-матери условия. в которых она и ребенок не будут бедствовать. — Все!
Больше никаких отношений между мужчиной и женщиной зарегистрированный брак не регламентирует.
Т.е. если вы не считаете нужным заботиться о потребностях своего мужа (жены), то никакое государство вас заставить не может.
Если ваш муж(жена) вам изменяет, (с другим ли партнером, с работой, с алкоголем, с друзьями, со своим хобби), никакое свидетельство о браке ему(ей) не помешает.
И говорит это только о том, что вам, простите, все равно до него с его потребностями. Вы этих потребностей не знаете, потому, что никогда не хотели их знать, вы хотели чтобы он, удовлетворяя успешно одну вашу потребность, быстрее вас узнавал о других ваших потребностях и стремился удовлетворять их все.
Так никогда не будет, если ваш партнер — живой человек.
Если вы сами не знаете своих потребностей, то он, тем более, их не знает, а чаще всего не знает и своих. Поэтому «изменяя» вам, он испытывает стыд и вину. А за что? За то, что у него есть потребности, которые вы не удовлетворяете, а кто-то другой удовлетворяет и с удовольствием?
Так почему незарегистрированный брак для женщины — иллюзия семьи, а для мужчины — иллюзия свободы?
Для женщины иллюзия семьи, («мы живем вместе, у нас общее хозяйство, бюджет, постель»), потому, что нет гарантии, что будут обеспечены условия для рождения и воспитания ребенка.
Для мужчины иллюзия свободы («я ей ничего не должен, делаю что хочу»), потому, что он испытает стыд и вину вне зависимости от наличия или отсутствия «свидетельства о браке».
Просто потому, что понятия долг и ответственность не регламентируются официальными договорами. Они или есть или их нет.
Если они включены в систему ценностей человека — они есть, если не включены — их нет.
А долг и ответственность в системе человеческих ценностей, подразумевают прежде всего долг и ответственность перед собой, за свою жизнь, свои решения, свое развитие и только тогда возможна ответственность за другого — будь то партнер, ребенок, родители.
Всем нам хочется переложить ответственность за свою жизнь на психолога, который не дал волшебной таблетки, на государство, на Господа Бога…
Так не хочется видеть реальность, в которой никто никого никогда не может заставить чувствовать то или другое, заставить любить себя и любить другого.
Все только сами-сами-сами…
