Кто ты, когда рядом другой?

Когда рядом другой

Раньше я была дикая, резкая, пацанская, необузданная, жесткая, уничтожающая, твердая, вечно на страже защиты себя от внешнего мира и людей.
Не то, чтобы я была довольна, что я такая. Я оправдывала себя, что я такая. Что это результат моей жизни, травматизации и опыта взаимодействия с людьми. Внутри мне было больно, я страдала.

Каждый раз, приближаясь в отношениях с родителями, друзьями или любимыми, я надеялась, что мои страдания станут меньше и меня это спасет. Нет. Мне становилось чаще даже хуже.
Я злилась, перекладывала вину на всех.
Я ругалась, раздражалась, не принимала многое в других.
Я требовала, предъявляла претензии.
Я была жертвой, в чем-то агрессором. Всегда ожидала в ответ от других действия, желала их чувств, эмоций.
Я думала, что жизнь — это страдание. Я верила, что счастье оно неуловимо, его можно ощутить только с помощью внешнего источника. Я была зависима от других. Хотела любви, признания, внимания, но этого всегда было мало.
Я была пустая, страдающая и никто и ничто не могло наполнить.
Я согласилась с тем, что это моя такая жизнь.

Стоп стоп стоп, но я так не хочу, а не знаю как по-другому.
Годы труда и работы над собой. И …

Я поняла, что мои отношения с близкими, с любимыми — это я.
Это зеркальное отображение моих отношений с собой.
Внешняя ситуация — как я живу, отношения в которых нахожусь — это отображения моей внутренней ситуации. Того, что происходит внутри меня.
Если я защищаюсь, нападаю, кричу, требую от партнера, предъявляю претензии — это означает, что внутри меня война. Я ее не разворачиваю внутри себя, а спасаюсь с помощью другого.
Если я обижаюсь — я сама не могу себя за что-то простить.
Если я требую любви, получаю ее только от внешнего источника — это означает, что я себя не люблю и не могу наполнить.
Я завишу от других, но это мне не помогает.
Если я не принимаю что-то в моем партнере — это означает, что я не принимаю себя или какие-то свои качества.
Если я не умею давать в отношениях, не умею поддерживать, быть заботливой и нежной — значит я не умею заботиться и поддерживать себя. Значит я хочу, чтобы кто-то это делал за меня.

Тогда я остаюсь в детской эгоистической позиции брать и не развиваюсь.
Если я не могу оставаться наедине, мне всегда нужен кто-то — тогда я ухожу в зависимость.
Я курю, пью, заедаю, сижу в социальных сетях, веду бесконечные поверхностные разговоры, собираю сплетни и передаю их дальше. Вступаю в деструктивные зависимые отношения. Делаю все, только бы не встречаться с собой.

Когда я предъявляю претензии и партнер их выполняет и осуществляет — это значит мне не нужно будет справляться со своими страхами, внутренними проблемами, конфликтами. Если он этого не делает, я страдаю от отвержения и виню его во всем.

Другой — это защита от меня, от моих внутренних проблем.
Тогда я как ребенок ожидаю, что придет кто-то и будет решать мои внешние и внутренние проблемы и мне не придется их решать самой.

Я перестала жаловаться, требовать от других (до сих пор этому учусь и совершенствуюсь) и сместила фокус на себя.
Научилась давать себе то, что ожидала от других. Наполняю себя. Начала внутренне развиваться и расти.
Стала свободнее и счастливее, о чем раньше не могла и мечтать. Я изменилась внутренне и внешне (к 31 стала красивее и привлекательнее) и не прекращаю этот путь.
Считаю, это задача каждого.
Иначе мы меняем партнера, а не себя.
Иначе мы вечно неудовлетворены и страдаем.

Требуем вместо того, чтобы научиться быть счастливыми, наполненными через взаимодействие в первую очередь с собой.

Пока мы не примем свои теневые стороны — мы не сможем принять и полюбить по-настоящему другого человека.

Пока мы не сможем принять и полюбить себя неидеальными, мы не научимся принимать других.

Пока я не буду с собой в близости, не буду видеть все мои прекрасные стороны и ужасные, я не смогу быть в близости с другими.

Пока я не буду наполнять себя и заботиться о себе, я буду зависима от других.

Война с другими — это отображение войны с самим собой для того, чтобы стать лучше.

И осознав это, можно воспринимать с благодарностью любые сложности в отношениях, кризисы и проблемы.
Урок, с помощью которого я могу узнать больше себя. Присвоить опыт, принять, полюбить и стать свободнее от страданий. Всегда хочется жить как хочу, но чтобы менялся другой.

Наши ожидания от других — это наши теневые стороны.
Это способ себя познать.
Что я жду от других — это информация про меня, что я должен научиться давать себе.

Условия счастливых, здоровых отношений, любви и счастья — это теплые, близкие, отношения с самим собой. Это принятие своих теневых сторон, принятие того, что я не идеальный и поэтому живой.

Ю. Нечаева

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.