Если вы не хотите проживать свою боль, она к вам возвращается
Боль возвращается, если вы сохраняете иллюзию и боитесь признать свои глубокие ожидания.
Но если вы все-таки сможете мужественно взглянуть на свои ожидания и боль, и признаете их, вы переживете мгновения горя, а потом придет грусть. А потом вас и вовсе отпустит, и вы почувствуете свободу.
Иллюзия идеального мира прекрасна. Но безжизненна. Можно сколько угодно отстаивать свои ожидания. И бороться, и требовать. Но вы все равно будете разочарованы. Миссия невыполнима.
Такие ожидания предъявляются психологу. Ожидание быть мамой для всех, без разбору. Забыть о себе. И думать только о своем «ребенке».
Такие ожидания могут предъявляться любой авторитетной фигуре.
Потому что авторитет считывается психикой как родитель. И если у вас нет навыка отделяться, сепарироваться, вы в ловушке.
Вы начинаете ждать. И надеяться. Ваши чувства искренние. Вы хотите быть хорошим для нее. Причем вам важно быть принятым именно «плохим». Для этого вы стараетесь быть «хорошим» (забавный парадокс).
Потом вас ждет разочарование. Потому что ожидание не к той фигуре, а к фигуре в прошлом… К маме, папе.
Вы переживаете скоротечное разочарование, но не признаете его. И почти сразу начинаете чувствовать гнев, требуя ответа за не реализованные ожидания. И вы искренне считаете это справедливым. И даже называете свой гнев защитой своих границ. Хотя суть такого гнева — защита своих ожиданий. Потом наступает испепеляющее обесценивание. Хочется топать ногами.
Что будет, если вы все-таки признаете свое разочарование и задержитесь в нем подольше? Что будет, если вы переживете его?
О, это крайне неприятно. Разочарование в том, на кого ты так надеялся, чрезвычайно болезненно и даже близко к отчаянию.
В терапии мы очень постепенно подходим к тому, чтобы ты смог его пережить. Вместе с разочарованием ты переживешь тщетность своих попыток, потерю надежды, и даже можешь потерять смысл.
Ты будешь рыдать, стенать и жалеть себя. Тебе будет казаться, что все кончено, и на горизонте ничего нет.
Я присутствую рядом со своими клиентами, когда они переживают свое разочарование. В такие моменты жизни очень нужна поддержка.
А потом наступает рассвет. Ты наконец-то начинаешь чувствовать свободу от своих ожиданий. В душе появляется радость. У тебя возникают планы, ты снова начинаешь жить.
Если ты не хочешь переживать свою боль, ты застреваешь в своих защитах.
…Моя клиентка приближается к такому разочарованию, но боится его признать. Она давно чувствует раздражение к своему мужу. Жизнь семьи выстроена вокруг него, потому что… Потому что он работает, а она занимается детьми. Именно он решает, сколько времени он отдает семейным заботам и связям с женой и детьми. И долгое время она принимала такое положение вещей.
А теперь у нее есть новый запрос. На что муж отвечает: «Да, я такой. Но это неизменно».
— Что будет, если ты признаешь, что он не в контакте? Не обсуждает важное, не признает проблему? Что он не изменится?
После большой паузы она отвечает:
— Тогда я могу прийти к тому, что мне не подходит партнер, и мы разведемся.
— И что будет, если это случится?
Она делится со мной своими опасениями, из которых становится ясно: признать реальность ей мешает страх оказаться плохой в глазах окружающих, и страх не найти другого партнера.
Страхи удерживают от того, чтобы признать существующее положение дел. И заставляют закрывать глаза на правду, сохраняя иллюзию.
Переживание разочарования и горечи, несомненно, приведет ее к свободе.
В свободе все видится иначе, появляется множественность вариантов.
Вероятнее всего, наступит бОльшая автономия, и она перестанет ставить мужа в центр своей вселенной. Вернет себе свою жизнь.
Но даже если она выберет вариант развода, он не будет переживаться как конец жизни.
Если вы не хотите переживать свою боль и разочарование, вы будете жить в них вечно.
Когда сможете один раз пережить, у вас прибавится опоры на себя, потому что зависимость уже будет не нужна.
(В. Хлебова)
