Я разрываюсь между мамой и мужем

Мне 29 лет, замужем, ребёнка только планируем. Живём от родителей отдельно, строимся. Мои родители вместе 30 лет, прекрасные семейные отношения, двое детей (я и младший брат).

Порядка 7 лет назад неожиданно погиб мой дедушка, отчего моя мама очень сильно переживала. Осталась бабушка, которая довольно стремительно начала сдавать позиции в психологическом здоровье. От лечения отказывалась, в эмоциональном плане были постоянные качели то в сторону агрессии, то в сторону беспомощности. Началось неадекватное поведение: она сама спрячет ключи от дома или другую вещь, после рассказывает придуманную историю про неких людей, которые украли у неё эти самые ключи. То что «утерянные» вещи были спрятаны специально — факт, вряд ли можно случайно положить ключи от дома в морозильную камеру или на антресоль шифоньера. Бабушка погибла. Не уследили, как она ушла самостоятельно из дома и попала под поезд. Мама долгое время корила себя, мы много разговаривали на эту тему, в итоге сейчас у неё (мамы) началось просто аномальное желание собрать семью вместе и не отпускать её. Теперь она тщательно оберегает свою свекровь (вторую бабушку) и всех родственников преклонного возраста.

Не так давно у неё гостили двоюродная бабушка (приезжала из другого города родная сестра погибшей бабушки), мама делала для неё всё. Я тоже пригласила их в гости, мы собирались своими друзьями, и я пригласила всех к нам на шашлык, если есть на то желание и время. В итоге, я выслушала от своей мамы много нелестного, что почему мы собрались с друзьями, а я не пригласила указанных родственников отдельно, почему мой супруг крутится возле мангала, а не сидит за столом, почему ко мне пришла соседка и я пошла выдавать ей соль, вместо того, чтобы сидеть с ними за столом, почему шашлык к их приезду ещё не готов и что у неё есть большое желание развернуться и уехать, что впрочем они и реализовали немного позднее. Утром мама позвонила как не в чём не бывало и попросила приехать вечером дабы проститься с родственниками, которые уезжают. Я объяснила, что у нас сегодня немного другие планы на вечер, но так как она сильно настаивала на моём присутствии, я обещала, что заеду на полчаса. Вечером я так и сделала, приехала села с ними за стол, посидела, попрощалась уехала. С утра снова выслушала много претензий от мамы, что лучше бы я вообще не приезжала, потому что я вела себя некорректно. Моя некорректность заключается в том, что я мало разговаривала за общим столом, нужно было «посидеть, повспоминать». У меня был один вопрос «О чём?» Нашим родственникам (бабулечке и дедулечке) по 80 лет. Мы с ними разминулись во времени и пространстве, у нас нет общих интересов, общих воспоминаний и т.д.

Также моя мама хочет, чтобы я больше «душевности» проявляла к бабушке (её свекрови), по приходу целовала её, приглашала на все мои праздники, что мама и так делает без моего желания на то. Эта бабушка не признавала меня как внучку лет до 14, потом у нас были довольно напряжённые отношения, но мы были вынуждены проживать на одной территории. Потом я уехала жить самостоятельно. И только годам к 22 бабушка решила, что она мне бабушка. У меня нет к этому человеку любви и тепла, я не ощущаю её близким человеком. Я уважительно и спокойно отношусь к ней дабы сделать приятное папе, но бросаться в её теплые объятья и лицемерно сейчас играть любящую внучку, я не готова. Я не понимаю, почему мама так требовательно пытается меня к этому принудить. Я объясняю это маме, но заводится старая песня, она у нас осталась одна, от тебя не убудет. Но я не хочу, почему я должна? Если я не чувствую этих душевных порывов?

Кроме того, я всегда стремилась к независимости и самостоятельности. Мне было скучно жить у родителей, всегда давили ограничения, которые они накладывали на мою свободу, аргументируя «ты живёшь в нашем доме, поэтому живёшь по нашим правилам», «ты должна дома быть во столько», «в комнате должен быть порядок», «вещи должны лежать так». Поэтому сразу после того, как я закончила университет и нашла себе работу, дабы самостоятельно содержать съёмную комнату, я переехала от родителей. При этом долгое время всё подчинялась обязательству мамы проводить у неё один выходной день полностью. Т.е. один выходной я должна была полностью посвятить ей. Ничего особенного, она занималась своими делами, я просто присутствовала рядом, разговаривали на давно уже обсужденные со всех сторон темы. Это продолжалось года два, в том числе и когда я вышла замуж. В конце концов, это стало тяготить моего супруга, потому что у нас своя семья, ему проводить целый день у моих родителей, естественно, не хочется, и также он хочет видеть дома меня. Мы оба находимся на работе 5 дней в неделю. На выходных куча семейных планов, стройка, собственные задачи и проблемы, когда/никогда друзья, соседи и т.д. Они (мама и супруг) меня просто начали разрывать на части. И я медленно, но спустила такие походы на нет. Мы продолжаем каждый день (это моя святая обязанность) созваниваться с мамой, но встречаться мы стали на семейных торжествах, которые фактически происходят раз в месяц. Сейчас мою маму это не устраивает. Она настаивает, что я должна чаще приходить и проводить с ней время, в противном случае я её не люблю, не считаю её семьей и т. д. И вообще мне «промыли мозг» и меня «обработали».

У нас дом в дачном обжитом посёлке, все соседи нашего возраста +/-, поэтому на выходных скучно не бывает. То один, то другой зашёл в гости, то третий пришёл на чай. Все строятся, у всех общие заботы, тема для разговора всегда найдётся. В это воскресение аналогичная ситуация, мне звонит мама, грустит, что уехали наши родственники (описанные выше), говорит, что хотела сама ко мне прийти в гости, но слышит, что у меня опять друзья, поэтому не придёт, у меня на неё вечно нет времени, я всегда с друзьями и я не могу найти баланс между семьёй, своими друзьями и ей.

Да, нужно отметить, что в одном доме с мамой живёт мой младший брат с супругой.

Семейные торжества это отдельная тема. Мои родители и брат работают занимаются теплицами, поэтому постоянно находятся дома. Я работаю. Уезжаю из дома в 7 утра и возвращаюсь в 8-9 вечера (раньше физически не получается). Поэтому свои семейные торжества, я переношу на выходные, чтобы всем было удобно. Но все остальные упорно назначают их в тот день, когда оно наступает. Выпал день рождения на среду. Значит праздновать его будут в среду. Ну и Бог бы с ним, просто в этом случае мы с супругом заезжаем на машине, сидим час и уезжаем, завтра снова подъём в 6. Только каждый раз выслушиваем, что так жалко, что мы не можем задержаться, что мой супруг за рулём и претензии, почему я не освободилась раньше с работы, ведь я знала что сегодня торжество. Бывают случаи, когда я не могу приехать в будний день, потому что очень поздно освободилась с работы и 10-11 часов вечера я не могу бесконфликтно объяснить мужу, что нам нужно заехать поздравить. Естественно, начинаются обиды.

В итоге, у меня складывается ощущение, что я разрываюсь между мамой и мужем. Но, если быть честным, я и сама не хочу столько времени проводить у мамы. Я пытаюсь ей объяснить, что мне 29 лет, что я имею право на друзей, на жизнь и на собственные выходные, что я люблю её и она мне по прежнему близкий человек. Я звоню каждый день, она в курсе всех событий в моей жизни, как и я о её. Я полностью живу самостоятельно. И я хочу жить именно такой жизнью, мне нравится, что у меня постоянно полный дом людей, работа, проводить время супругом и меня ужасно тяготит эта обязанность «время на маму», мне тесно в такой ситуации, можно сказать меня душит это.

Это ненормально? Как мне донести свои чувства до мамы, чтобы она меня поняла и не сделать ей больно?

Я не поздний ребёнок в семье, моей маме всего 50 лет. Она воспринимает меня как подругу. От моего супруга она не в восторге, хоть и старается этого не показывать. Как любая мама, она рассчитывала на принца с должностью и деловым костюмом, а я выбрала любителя панк-рока с ирокезом на голове. Ей, конечно, пришлось смириться. Да, нужно отдать должное, она ни разу не упрекнула меня выбором и весь разговор закончился на том, что лишь бы я была счастлива.

Один комментарий

  1. Алиса Майская

    Здравствуйте!

    Описанные Вами отношения между Вами и мамой, мамой и ее старшими родственниками, ушедшей бабушкой — это типичный пример зависимых отношений, передающихся в семье из поколения в поколение патернов. В корне таких отношений всегда лежит «отложенная сепарация» — т.е. несвоевременное взросление и отсоединение от старшего поколения (от матери в первую очередь). Внешне и по возрасту люди кажутся взрослыми и самостоятельными, но сохраняют эмоциональный возраст на подростковом (максимум) уровне, (этому тоже есть причины, которые устраняются с помощью когнитивной терапии).

    Ваш протест против сохранения зависимости (эмоциональной в первую очередь) от мамы, совершенно нормален, но Ваше желание выйти из под маминого контроля, (а все перечисленное Вами, говорит именно о контроле со стороны мамы), расходится с реальными Вашими же действиями: «не хочу, но остаюсь у мамы, когда она скажет», «не считаю нужным оправдываться, но оправдываюсь даже перед собой», » не испытываю чувств к бабушке со стороны отца, но не могу сказать «нет», для этого мне требуется чье-то подтверждение моих прав» — все это произрастает из детского страха ответственности, (как и у Вашей мамы).

    Таким образом, мама будет руководить Вашей жизнью, Вашими отношениями с мужем, Вашим временем, Вашими чувствами до тех пор, пока Вы не перестанете сомневаться в том, что имеете единоличное право распоряжаться всем этим по своему усмотрению и отвечать за свои выборы, т.е. возьмете на себя полную ответственность за все вышеперечисленное, (так же, как когда-то взяли на себя материальную ответственность за свою жизнь). Этому тоже учатся в терапии и «с наскока» этот вопрос не решается.

    Теперь о том, как донести все это до мамы, чтобы ее не травмировать. Ответ — никак, к сожалению. Здесь, как раз, выходит на передний план тот факт, который и Вы, и мама не принимаете во внимание в полном объеме — Вы и Ваша мама — два разных, отдельных взрослых человека, а не одно целое, как это было в раннем детстве. Поэтому, как в поговорке — «что русскому хорошо — то немцу смерть». Если один партнер находит способ выйти из зависимости — второй будет страдать и всеми силами, (любыми манипуляциями) тянуть его обратно, т.к. без вышедшего не чувствует своей целостности и в этом его проблема, (которую он, в свою очередь, тоже должен решать индивидуально, т.к. самостоятельность — единоличная ответственность за себя, свои чувства, свою жизнь). Отношения Вашей мамы и бабушки, развивались, скорее всего по такому же в точности сценарию, именно потому к проблеме сепарационной, после бабушкиной кончины добавилось еще и чувство вины, а с ним многократно усилилась тревога, которая, в свою очередь, породила повышенный контроль. Вот в такой малоприятной связке чувств живет Ваша мама и, понятно, что единственный выход она видит в том, чтобы не позволить отсоединиться Вам. Мамина проблема сложнее — отсоединение от умершего родителя осложняется доминированием двух не выраженных в полной мере чувств — обиды на ушедшего (что таким образом бросил, оставил без себя) и вины перед ним (за то, что не уберег, был недостаточно внимателен, не достаточно всемогущ). В качестве совета Вам — говорите со своей мамой о бабушке как можно чаще, задавайте ей вопросы об их отношениях, обозначайте нестыковки, (а их будет много) между фактами, о которых мама будет рассказывать и оценками этих фактов Вашей мамой. Дайте ей возможность разрешить себе чувствовать то, что она к своей маме чувствовала и, что не разрешала себе чувствовать, поплачьте вместе с ней — так Вы окажете ей поддержку. Вот когда Вы сами почувствуете разницу между поддержкой и слитостью — сможете смело заявлять, что выходные дни — это Ваше святое время отдыха по Вашему усмотрению. Человек, уверенный в том, что ему будет оказана поддержка, чувствует себя в эмоциональной безопасности и не нуждается в силовом, манипулятивном удерживании другого рядом с собой.

    При грамотно построенной терапии, все вышеперечисленные процессы идут легче и быстрее. Поэтому и Вам, и маме рекомендовала бы обратиться за квалифицированным сопровождением и помощью.

    С уважением

    Алиса Майская

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.