Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
Как-то услышала от Л.Петрановской: «Скажите детям, что мы сами выбираем, какие у нас будут отношения». Это не только детям, это всем.
Об отношениях все время говорят и очень много пишут, снимают, рисуют, а мы, все больше, отношений ждем. Ждем, как дождя или солнца, как спасения от одиночества, как инструмента для решения своих очень личных проблем. Вот, де, если бы у меня были «отношения», то я бы был, наконец, счастлив, но их, (отношений), все нет, или «отношения у меня несчастливые, а то был бы я счастлив.»
И то и другое — ошибка. Отношения всегда есть, (ну, если, конечно, вы не в полной изоляции от мира). Другой вопрос — какие именно отношения? А здесь, хорошо бы задаться вопросом — а какие мне лично отношения нужны? Что мне в них важно отдать, получить, в каких именно отношениях «я был бы, наконец, счастлив»?
По-скольку, редко кто ставит перед собой такие вопросы, а еще реже может на них трезво ответить, то часто жизнь уходит на то, чтобы выяснить это методом исключения. Еще чаще, и жизни оказывается мало, и мы смиряемся, не задумываясь почему же все-таки, мы остаемся в том, что не делает нас счастливыми, не дает дышать полной грудью, ради чего мы живем, как жвачку жуем — «и жевать противно-и выплюнуть жаль»?
Когда такие вопросы возникают в терапии, первое, что мгновенно выстреливает — самые разнообразные способы рационализации, (клиент сходу бросается защищать свои «несчастливые отношения»). Сколько об этом ни пиши и ни читай — причины всегда очень индивидуальны, хоть и лежат они не в партнере, а в себе любимом, (в первом опыте объектных отношений и их последующих «реплик»).
Кто-то из великих, сказал: «Если мы в младенчестве не пережили великого симбиоза, то нам не доступно чувство блаженного соединения с другим». «Блаженного» соединения… Думаю, что это как раз про счастье в отношениях…
«Великий симбиоз в младенчестве» пережили далеко не все, (а ведь должны были пережить), и эта прореха стремится быть заполненной. Где? Естественно — в отношениях.
Идентичность формируется только рядом с другим. Если его исключить, мы обнаружим такого человека, который не может быть близким, человека, который атакует или разрывает связи, человека, который, как личность недосформирован и стремится только к тому, чтобы унять собственную жажду.
Другими словами, не получив чего-то важного для своего развития, в отношениях он ищет именно этого.
Вариантов — тьма. Если личность достаточно зрелая, (как у невротика), то здесь, часто, про то, что я готов отдавать, делиться, но я все время чувствую себя виноватым в том, что партнер меня «не видит», он «не вместе», он только рядом и делиться мне не с кем, а я все пытаюсь привычными способами «заслужить» его.
Если личность «пограничная», с диффузным, (размытым, противоречивым «Я»), то и делиться такой личности нечем, он «в отношениях», чтобы получать «безусловную любовь», (нарцисс — свое блестящее отражение, шизоид — часового у своих неприступных стен и т.д.). Если партнер в таких отношениях выполняет свою функцию не так, как от него ждали, отношения разрываются, т.к. больше ни для чего они и не нужны.
И, в общем, это все в той или иной степени, про «не отвергай», останься со мной «в отношениях», пока я получаю в них то, что или привык, или недополучил, (т.е. — пока я не вырасту). Останься, хоть ты и плохонько выполняешь свою функцию, я получаю, если не тот самый симбиоз, который не случился вовремя, то хоть нечто привычное и похожее на первичные отношения.
Если вспомнить теорию Э.Эриксона, то можно даже проследить, в каком именно возрасте, на каком этапе развития человека случился «сбой системы» и его психологическое развитие забуксовало. Чем позже это произошло, тем лучше сформирована наша идентичность, тем меньше у нас претензий к миру, тем проще решаются наши внутренние конфликты. Соответственно, чем в более раннем возрасте условия психологического роста были нарушены — тем хуже сформирована идентичность, тем больше ощущение того, что счастье должен кто-то дать. И счастье это должен обеспечить партнер не на свое усмотрение, а ровно такое, в каком мы нуждаемся.
Вот и получается, что большинство из нас, «счастливыми» считают те отношения, в которых партнер танцует только под нашу «дудку» и только по нашему сценарию, (часто, драматическому, устаревшему, набившему оскомину). А у партнера свой «сценарий» и свои «прорехи», он тоже, ой как мечтает изменить все, кроме себя.
Так что будем менять, себя, свой сценарий или партнера?
Партнера можно заставлять при помощи манипуляций, вынуждать исполнять ту роль, которую вы ему предписали. Можно сменить его на другого, третьего, пятого — с неизменно не удовлетворяющим результатом — «счастливыми» от этого отношения не станут.
А можно начать с себя, войти в «отношения» с собой, решить свои нерешенные проблемы, дорастить себя, стать наконец, взрослым не только по паспорту.
Путь, ведущий к «счастливым отношениям» — второй.
Выбирать нам самим.
(Выбравших путь №2 жду на своих консультациях)
Ваша А.Майская
