Игры «пограничников»

В общем-то, это и не игры совсем, а скорее, способы справиться с негативными чувствами, коих у «пограничников» слишком много. К сожалению, мозг их так устроен, что не задерживает чувства поступающие из лимбической системы. Но вот отчего например оттуда не льется радость и удовольствие, а сплошной негатив, совершенно непонятно. Так или иначе, плохих эмоций масса.
Более того, у пограничной личности довольно плохо с границами личности. Т.е. что твое, а что мое и, откуда это взялось в эфире – совершенно неясно. Более того, учитывая, что негативных переживаний много, то как каждая личность, нормальная и патологическая, личность пограничника вырабатывает массу защитных механизмов, которые, увы далеко не всегда приводят к улучшению состояния.

Вот, допустим, такой человек чувствует себя грустно, раздраженно, чего-то ему хочется, но не можется. Себя и свои чувства ему осознать сложно. Источник этого негативного безобразия — собственный мозг, но в связи с плохим осознаванием процесса, «пограничник» пытается локализовать источник этого «плохо», т.е. найти «крайнего». Так вот он может делать это несколькими способами.

«Я тебя ненавижу – не бросай меня». Здесь источник плохих ощущений, неудовлетворенности в жизни, трудностей и неудач поочередно приписывается то партнеру ( ребенку, родителю, учителю, врачу и т.п.) то себе. Больше «попадают» те, что больше с человеком таким общается и меньше защищен от него. Например, отношения не приносят удовлетворения, назревает конфликт.На фоне известия, что что-то не так, «пограничник» тут же дает «отрицательный разряд», который повисает в воздухе. В зависимости от ситуации первым может обвиниться партнер: «Это ты вечно все портишь, на тебя не угодить. Из-за твоего поведения все ломается, ты сволочь безответсвенная, я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь испортил\испортила». Либо он может напасть на себя: » Я глупое тупое создание, потому, что все, до чего я дотронусь превращается в труху, я человеческий брак, который нужно было придушить при рождении. Я только все порчу и от меня нет никакого прока». Один случай фрустрации может попасть на одну фазу стратегии либо же претерпеть несколько метаморфоз. Это зависит от длительности психотравмирующей ситуации и скорости смены фаз.

» Ярлык». Это попытка как-то систематизировать происходящие вокруг события. Негатив объясняется с точки зрения личности либо партнера или другой значимой личности или же с точки зрения качеств характера самого «пограничника». Это стратегия снижает затраты на проработку неприятных переживаний при каждой фрустрации. Например, ребенку могут стандартно приписываться «гены отца-сволочи», которые по сути и объясняют, почему «пограничник» испытывает сложности с воспитанием чада. Неудовлетворенность браком может списываться на «слабоволие и бесхребетность мужа», его зависимость от матери, начальника, друзей. Либо же наоборот, сразу идет в ход определение, что у ребенка проблемы потому что «я хреновая мамаша, которой нельзя было рожать» или брак плох, потому, что «муж живет со мной из жалости, а кто же будет жить с таким ничтожеством».

«Ты во всем виноват». Вообще, не смотря на то, что гнев пограничной личности часто обращается на себя, но как бы он там внутри не бродил замысловатыми дорожками его восприятия, в конце-концов он вываливается в виде заряда эмоций на зазевавшегося ближнего. Даже если я «несчастный и никчемный, ничего не стоящий человек», так это потому, что «ты довел меня до такого состояния». Для постороннего наблюдателя фаза самоуничижения вообще может пролетать мимо, как незначительная деталь в урагане обвинений.

Почему данные стратегии полезно знать близким пограничной личности? (Да и самим таким личностям очень недурно понимать по каким рельсам двигается их эмоциональная жизнь). Очень полезно осознавать, что процесс осмысления причинно-следственных связей возникновения своих эмоций и чувств «пограничником» не сильно зависит от поведения окружающих людей. Все фрустрации из жизни не убрать и в мозге личности такого типа не поставить забор на пути отрицательных эмоций. Т.е. взрыв оскорблений и агрессии не относится на самом деле к вашей личности, а относится к процессу эмоционального гомеостаза такого человека. «Пограничники» крайне редко извиняются за свое поведение. После того, как негатив вышел, они испытывают облегчение и сам процесс, который привел к процессу «прорыва» психикой тщательно маскируется в связи с болезненностью. Вы, конечно можете начать пытать «пограничника» чтобы он все вспомнил, из-за чего произошел сыр бор и сделал выводы\ больше так себя не вел. Чем больше будете нажимать, тем быстрее будут нарастать негативные чувства в «пограничнике» и быстрее произойдет новый прорыв.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.