Вялость и страх не дают мне жить

У меня странная ситуация в жизни. Я девушка.
Сейчас мне 22 года. заканчиваю университет.
До 2013 года у меня был совершенно иной взгляд на жизнь. Я закончила школу с золотой медалью, хотела и делала все, чтобы быть идеальной, и чтобы жизнь была на высшем уровне, чтобы мною гордились родители. Поступила в самый сложный ВУЗ в своем регионе на техническую специальность, чтобы доказать людям и себе, что я не зря получила медаль, и что я умная и сильная, слушала то, как мой парень говорит, что там очень престижно учиться (в то время он уже сам учился там). Первые 2 курса я старалась, училась на одни пятерки, получала разные привилегии, большую стипендию, поездку в столицу и похвалу. Потом внезапно умерла мама. Я плакала, но почему-то не чувствовала особого горя, будто она не умерла вовсе, а все так же. Сейчас я тоже не чувствую этого, но что-то не так. Начались проблемы с отцом, который очень остро переживал эту ситуацию, боялся остаться один, хотел скорее начать жить с другой женщиной, которой в свою очередь тоже не терпелось. Я разжигала огонь, отец бунтовал, я тоже. Старшие замужние сестры поддерживали его. Мне пришлось уступить. Потом отец понял, что обжегся, потому что эта женщина уже второй год устраивает спектакли и без причины уезжает к себе в город, затем просит забрать, в итоге он немного ждет и снова привозит ее (это продолжается до сих пор). К тому времени я училась в филиале. На третий год неожиданно мою группу перевели в главный ВУЗ в другой город. Тут я начала бояться, получать первые тройки, ходить на пересдачи, тянуть лямку, при этом делая вид, что просто не хочу больше напрягаться из-за учебы, что меня все устраивает, но сама очень глубоко переживала. Неизвестно зачем я завела роман с каким-то парнем, через месяц я рассталась с ним, поняв, что ему только одно от меня было нужно, что он ко мне относится не совсем серьезно. Здесь я встретила более злых на мой взгляд людей, которые могут и подставить, и предать, узнала, что такое жесткая конкуренция. Видимо была не готова к этому и сломалась. Сейчас я пишу диплом. Недовольна своими результатами и жизнью. Мне абсолютно не нравится то, чем я занимаюсь, из-за чего откладываю все на последний момент и показываю плохие результаты. Кажется, что в этой жизни можно добиться чего-то только наглостью, а у меня ее нет, никогда не было и взять ее неоткуда. Когда кто-то жестко со мной говорит, я готова расплакаться. Ничего не привлекает в этой жизни. Самооценка на нуле. То, чего я добивалась раньше тоже кажется не моим, будто я была недостойна этого, что я вообще тупое ничтожество и ничего в этой жизни не достойна, даже мой дипломный руководитель, который очень любит себя и в восторге от того, что он многого достиг и хвастается собой, унижая других людей, например, библеотекарш, все время меня унижает, преподаватели относятся как к последнему двоечнику. Да, сама скатилась, сама показываю плохие результаты, не могу наглеть, боюсь подходить и задавать вопросы. Из-за каждой мелочи очень сильно переживаю, но руки и ноги будто связаны и ничего не хочется. Все, что окружает меня, кажется иллюзией и придуманными декорациями, что что бы я не делала, все будет так, как хотят другие, потому что они сильнее меня.
Впереди мне предстоит сделать серьезный выбор — работа или магистратура. Двойственный взгляд на бакалавров не дает принять правильное решение. С одной стороны кажется, что магистр и работу лучшую найдет, и зарплата будет больше, с другой — я очень услала от формальной рутины, которая царит в университете, от непонятности и маразма старых преподавателей, хочется наконец-то начать работать и управлять своей жизнью самой, трудиться, начать понимать, ради чего я училась эти 4 года, пусть даже если зарплата будет в начале не очень высокой, да и опыт, на мой взгляд, не менее важен, чем диплом магистра, который должен заниматься еще 2 года наукой и писать статьи.
Изменение взгляда на жизнь, падение самооценки, вялость и страх не дают мне жить и выбраться из той ямы, в которой я прячусь.
Хочется узнать ваше мнение о моей ситуации.
Спасибо!