Любимому мужу, которого я ненавижу!
Усиливаются претензии, непонимание, обиды. Появляются разочарование, злость, боль. Отношения становятся все более и более невыносимыми, и хочется вырваться из них любой ценой. Настойчиво витают идеи, и даже уверенность, что эти проблемы от того, что это «не тот партнер». Дальше развод.
Могут ли быть другие варианты?
Могут.
«Любимому мужу, которого ненавижу!
Ты хочешь от меня невозможного. Вернее, не так, это я, похоже, хочу от себя невозможного. Отдать свою жизнь за твою. Вроде бы благородно. Но это сомнительное благородство. Как для тебя, ради кого оно совершается, так и для меня. Больше смахивает на трусость. Да, страх быть собой, страх рисковать и остаться в конечном итоге ненужной. Не нужной тебе. Не нужной такой, какая я есть на самом деле.
Когда ты просишь, чтобы я тебя не расстраивала, не делала больно, то есть не говорила, что я реально чувствую, я прячу страдание и отчаяние, вину и отвращение, и начинаю тебя ненавидеть, молча, но громко говоря поступками.
Я перед тяжелый выбором: сберечь тебя или себя. Когда я берегу тебя, я предаю себя, потому что я должна скрывать, удерживать, не показывать чувства. Убиваю себя. Или устремляюсь туда и к тем, с кем могу быть собой.
Когда же я рискую быть честной, становлюсь виновной в твоих страданиях. А тебе надо работать. Тебе надо высыпаться, а не выяснять отношения. Тебе надо заботиться о нас всех. И вот я заложница. Заложница или зависимая. Я как наркоманка, которая одновременно и хочет удовольствия, и ненавидит то, что его приносит. Ты как наркотик, только с ножками. Ты можешь в любой момент уйти. А я от тебя завишу. Поэтому я тебя тихо ненавижу, и даже сложно признавать, что ненавижу, оттого что люблю. Это странная такая любовь. И, еще, мне стыдно, что ты, похоже, ни в чем не виноват…
…У меня больше нет выбора, я его уже сделала: я выбрала жить! Сама. Не то, что бы без тебя, но я больше не могу приносить себя в жертву ради нашей семьи. Я рискую все разрушить. Но тогда эти отношения и не стоили того, чтобы ради них гробить свою жизнь.. здесь мне больно, и я плачу от страха и разочарования, от возможного предстоящего разочарования.
Я больше ничего не хочу тебе объяснять, я буду просто делать то, что хочу. Звучит эгоистично, самой страшно. Да, похоже, я эгоистка, ну тогда я недостойна тебя и ты заслуживаешь лучшего, и чем раньше ты это узнаешь, тем честнее. Береги себя сам, а я буду беречь себя. Может, так будет больше толка. Ну или хотя бы мы разойдемся, но останемся живыми. Ранеными, но живыми.
Похоже на предсмертную записку. Похоже, я готовлюсь умереть той, которая была, хорошей и удобной, нужной всем и ненужной себе.
Я живу и страдаю, делаю ошибки. Банальные ошибки. Хочу как все, как все ЖИВЫЕ люди! А не роботы правильные. Я когда-нибудь сделаю все правильно. Но не сейчас. Я хочу жить и чувствовать. Хочу любить и страдать. Хочу, чтобы было больно. Но и сладко. Да, возможно, я пожалею. Но потом. А сейчас я хочу Жить! И я упорно иду к своей мечте. К себе!»
(В. Довгаль)
