Просто вместе

На написание этого поста меня натолкнул комментарий молодой мамы на статью об отношении родителей к детям. В частности, речь в нем шла о том, что родители пытаются занять детей разнообразными кружками, учебой и прочими делами потому, что зачастую просто не знают о чем с ребенком поговорить во что поиграть, т.е. что с ним делать. Детям становится скучно, они капризничают, докучают родителям или, (в зависимости от возраста), привлекают к себе внимание при помощи плохой учебы или поведения. И вот чтобы этого всего не происходило, ребенка нужно максимально загрузить или увлечь, (развлечь) каким-то делом.
Мне подумалось, а ведь так не только с детьми, все тоже самое происходит и между взрослыми.
Попробуйте понаблюдать, как мы общаемся, о чем мы говорим дома с мужьями-женами, как проходит наша совместная жизнь?
Представим себе среднестатистическую семью, муж, жена, ребенок. Основная тема разговоров — дети и быт, (темы обширные, всегда есть что обсудить), следующая тема — работа, далее, в лучшем случае, общие интересы, (хорошо, если они есть) — все. Уже слышу недоуменное — «Да хорошо, когда хватает времени обсудить хотя бы насущные проблемы, ведь заняты же с утра до ночи, у многих и на такое общение ни времени, ни сил!»
Вопрос — почему мы организуем нашу жизнь так, что «нет ни времени, ни сил»?

От кого зависит на что мы тратим свое время и свои силы? Ответ очевиден — по той же самой причине, по которой отправляем детей в 5 секций одновременно и усаживая за уроки, устанавливаем для них планку достижений на такую высоту, которая требует быть постоянно занятым.
Занятому человеку всегда некогда. Прежде всего некогда войти в контакт с собой и разобраться в своих желаниях, потребностях, возможностях, где уж тут устанавливать контакт с другим человеком. Взрослые не имея этого навыка сами, лишают детей возможности его приобрести. Как результат — между людьми не состоится то, что в психологии называется «встреча».
Нет встречи — нет контакта — нет отношений. Вернее, отношения-то есть, но что-то в них не удовлетворяет, чтобы понять что, нужно войти в контакт со своим Я, (на это времени нет, как мы помним). Что же происходит в этом случае?
Это хорошо видно при работе с семьей в терапии. Подсознание подкидывает любое подходящее объяснение этому неудовлетворению, которое люди обычно определяют, как «и из-за такого пустяка такой сыр-бор каждый раз, а он/ она не хочет уступать»- т.е. ссоры. Нечастые, вроде бы, по пустяковым поводам, (или по одному и тому же «пустяковому» поводу), которые ничего не решают и всегда заканчиваются примирением, («ведь мы же друг друга любим!»), но повторяются с завидной регулярностью. Супруги жалуются в терапии на дурной характер партнера, на придирки и сварливость. Невольно задаешься вопросом — неужели двое взрослых людей на протяжении лет, (иногда и десятков лет), не в состоянии разрешить такого простейшего конфликта, почему им так необходимы эти ссоры?

На самом деле происходит вот что.
Как это не парадоксально, но часто ссора — это единственная возможность для супругов быть вместе. В ссоре они имеют полноценный контакт и встречу потому, что в этот момент они обращены не наружу, (к работе, быту, детям), а друг к другу. Пусть негативно, пусть отрицательно заряженные чувства, но они выражены и обращены адресно к партнеру, и получают обратную связь. В этот момент супруги, (или партнеры) полноценно вместе, в этот момент они действительно соприкасаются мирами. Разобраться в причинах и искоренить такие ссоры «из-за пустяков» несложно, но, подсознательно в этом никто не заинтересован, ведь тогда и вовсе не останется возможности побыть вместе, или еще того хуже — встанет вопрос — «а мы правда друг друга любим? для чего мы живем вместе?»

Что делать?
Учиться быть в отношениях, а это значит учиться говорить об отношениях, обсуждать их и выяснять. Это непросто хотя бы потому, что у подавляющего большинства людей не выяснены отношения с самим собой, нет навыка выражать свои чувства к партнеру вербально, а часто даже свои собственные чувства не осознаются. Значит нужно учиться этому, вкладывать свое время и силы в отношения с собой, с детьми, с супругами, а не искать отмазок в виде постоянной занятости очень важными делами. Тогда станет понятна разница между «жить вместе» и «быть вместе«. Только тогда исчезнет эта необъяснимая тоска, которую обычно определяют, как одиночество и непонятость. Пропадет страсть к «дамским» романам и мелодрамам, где герои постоянно говорят друг другу о своих чувствах, да так проникновенно и искренне, что семейные просмотры заканчиваются вздохами полными безысходности и зависти: «так бывает только в кино…»

(Ваша А.Майская)