Хочу выговориться, выписаться…

Хочу выговориться, выписаться… В основном, вопросов нет, но, может, скажете, как дальше быть, скажете, что думаете. Я встречалась с ним год и три месяца (мне 23, ему 28). Было много счастья, хороших моментов и всего того, что заставляет любить его! Потом… Я постоянно ревновала (вспоминала бывших), могла начать ссору, если меня что-то не устраивало, угрожала разбить/сломать что-то из его вещей (нет, вещи я бы не тронула — говорила так сгоряча). Ну, могла посуду побить (пару раз было).
Он принимал вечерние звонки от девушек, переписывался с бывшими и не только девушками, говорил, что будет общаться с кем захочет, что может позволить себе пригласить любую девушку в кафе, чтобы пообщаться по интересам (жаждет создать свою муз. группу), он мог заткнуть мне рот, как грубо, так и просто попросить молчать (якобы я мешаю ему), он поднимал на меня руку в ответ на мои оскорбления и ультиматум «не общаться с бывшей» (не раз разгневанно бил ладонью по лицу, последний раз — ногой в спину и, как итог, травмпункт и обширный ушиб спины).
В ноябре мы начали жить в месте (его инициатива, он оплачивал съемную квартиру, я искала работу — нашла). Я готовила (он печень не любит, а ту, что я готовила, кушал, нравилась), я готовила все, что он хотел, стирала руками его вещи, в сексе позволяла все, с радостью создавала уют, ждала с работы, делала массаж ног и прочие милости. Опять могла из ничего устроить скандал (бесило меня его равнодушие), а ему все так же звонили по ночам, он мог позволить себе завалиться в кровать в уличной одежде, не мыться по выходным. К этому всему он за два месяца так и не разобрал 3 (!) пакета своих вещей (будто собирался всегда сбежать), по дому — ничего не делал (потекший унитаз пришлось сделать самой), без моей просьбы не было ни нежностей, ни массажа, ни нежного словечка. Я понимаю, что он творческий, что погулять с друзьями хочется, чтобы свобода была… Но он не брал во внимание меня, он считал, что только ему нужны просторы, свободы и постоянный уход.
Вся моя жизнь перевернулась с приходом зимы — мы поругались 1 декабря (тот самый удар ногой в спину). Он кричал, что я страшная, что от меня плохо пахнет, что с бывшей он был счастлив, что дарил ей кольцо и хотел от нее детей, я кричала что-то плохое в ответ, называла пид*ром. Он ударил.
После удара просил прощенья, мне было тяжело/больно ходить. Через пару дней все стало налаживаться. Милые слова, признания, подарки, он ухаживал за мной (помогал обуться, переодеться), секс, минет, объятья, просмотр фильмов вместе, нежные сообщения, планы на будущее, планы на новый год. Он нежничал и что-то делал без просьбы. В общем, я чувствовала, что с новой силой полюбила его (будто скандала с дракой и не было. Хотя был — но будто он переломным стал и после него не хотелось больше ругаться). Я чувствовала, что любима, что у него тоже есть чувства ко мне, но он врал…
Ровно через две недели, собрав вкусный тормозок, я провела его на работу, он поцеловал меня и пошел. Вечером прийдя домой я обнаружила, что его вещей нет. Он ушел, молча, подло!!!
Позже он обосновал такой поступок тем, что иначе я бы просила его остаться и всячески препятствовала уходу, что он не хочет семью с такой мной (которая кричит, ревнует, угрожает поломать вещи). Да! Я понимаю, что, как это говорится, выносила ему мозг. Поверьте, можно же найти подход к ревнивым истеричкам, а он подогревал фантазии, говоря, что хочет и будет общаться с кем угодно! И я понимаю, что мы те, кто мы есть, и любой мужчина уйдет и не будет терпеть такое отношение, какое проявляла я. Знаю, что была не права и работаю над собой, только медленно и неуверенно — не видела, что ему это нужно.
В эти две недели он делал вид, что любит, обнимал так сильно, смотрел в глаза так, будто я что-то значу для него и так подло сбежал. Мне жутко больно, разве можно так с людьми?
С одной стороны, боль, ведь он бросил меня тогда, когда я его любила, когда не ожидала, что он так поступит, когда думала, что все наладилось. С другой стороны, боль от понимания, что я сама виновата в разрыве, мое поведение стало невыносимым. Еще плохо от осознания того, что он совсем скоро найдет себе кого-то и будет ее называть своей девочкой, будет ее целовать. Больно от того, что он считает, что ни капли не виноват (он так сказал), обидно, что ему хорошо, а я на НГ в слезах!