Ты должен! — что, кому и почему?

«Долгом человека только вяжут. Только любовь имеет право побуждать…»
(х/ф «Вам и не снилось»)

С детства самое знакомое нам послание «ты должен» преследует нас всю жизнь! Сначала «ты должен кушать кашу, чтобы вырасти», (а без каши останешься маленьким навсегда?), потом «должен слушаться», (чтобы нам с тобой было удобно), и так всю жизнь — должен родителям, должен супругу, должен детям за то, что они младше, старикам — за то, что они старше, должен на работе за зарплату, должен обществу, особенно интересно звучит «должен любить», (Родину, например).

Должен, должен, должен..

Из всех этих долгов, очень мало реальных. Да, должны обществу — следовать законам, иначе мир погрузится в хаос. Да, должны соответствовать профессиональным требованиям — за это мы получаем деньги, на которые живем. Все остальное призывает нас отгородиться от собственных чувств, манипулировать собой и другими и… не думать.
Все эти «долги» — стереотипы и прочно закрепились в нашем подсознании. Хорошо ли это? Хорошо ли не понимать, что большая часть таких «долгов» — это попытка искупить свою вину за нелюбовь, (к детям, родителям, мужьям/женам)? Хорошо ли не осознавать почему мы чем-то жертвуем ради других, из желания отдавать от собственного избытка или по какой-то другой причине? Если я люблю, то отдаю с радостью, а не жертвую, а если чувствую собственный ущерб, то для чего или почему отдаю? Понятие «долга» эти вопросы снимает и тем самым сеет неразбериху в собственных чувствах, в собственных целях и желаниях, в наших отношениях с людьми.

Супруги должны хранить, друг другу, верность

Должны, даже если не хотят. Мужчина или женщина, желающие получить то, чего в их браке нет, автоматически становится предателем, но он или она «должен быть верным», поэтому отгораживается от собственного чувства, от собственной потребности любыми защитными способами, чувствует себя виноватым уже за то, что такая потребность в нем есть. «Я хочу не жену, а другую женщину» — даже вопрос не возникает — «почему?«, за то есть ответ -«нельзя» и куча вины и стыда или, (что ни чем не лучше) — обвинений партнера в своих проблемах, нелюбви к нему, создающему своим существованием такие проблемы. Редкие люди способны на конструктивный диалог в таких случаях, ведь как может обсуждаться такое понятие, как «супружеский долг»? И страдают люди, погружаются в зависимости, живут с постоянным чувством жертвы.

Я должен любить: детей,…

В конечном счете, жизнь с «чувством долга» заменяет нам понимание себя.
«Я должен любить детей» — а если я их не люблю? Даже мысли такой допустить нельзя, поэтому срочно компенсирую свою вину за нелюбовь усилением заботы, контроля, чрезмерно балую и… «записываю» в его долги мне, т.е., когда вырастет будет «должен мне» за все мои жертвы. «Я не люблю родителей» — ужас, виноват! И происходит, часто то же, что и в ситуации с детьми. Я ухаживаю за больным человеком из сострадания, потому, что его жизнь мне дорога или выполняю долг, что автоматически делает меня порядочным человеком, не смотря на то, что в глубине души, я равнодушен к его страданиям и мне совсем не хочется за ним ухаживать?
Еще чаще приходится видеть картину, когда от того, во что не хочется вкладывать душу, человек откупается деньгами, в надежде «расплатиться с долгом».

«Я тебя люблю и поэтому ты должен»

Еще интереснее!  «Я люблю» — это мои чувства, почему кто-то за мои чувства «должен» отвечать? «Я тебе помогаю, делаю что-то для тебя и ты теперь тоже должен» — почему кого-то должны обязывать мои добровольные действия? Или не такие уж они добровольные и бескорыстные? «Он должен понимать меня» — почему? Что сделано мной для того, чтобы он мог меня понять?

Заключение

Чем больше слышу о «долгах», тем ближе подхожу к выводу, что единственный реальный долг у нас всех — перед самим собой. Это с собой мы должны быть предельно честными, себя мы должны хорошо понимать, себе должны быть верны и только с самим собой должны разбираться и себя должны менять, если чувствуем необходимость в переменах. Счастливы будем сами, счастливее станут и люди вокруг нас.

(Ваша А.Майская)