Ревность, как форма зависимых отношений

Причина

Причина ревности, (как и любой другой формы зависимых отношений), в ненадежной привязанности, сформировавшейся в первых объектных отношениях, (между ребенком и родителем)
Человек, не переживший в детстве «слияния» с родительской фигурой, не может пережить «отдельность», а фрустрированный в этой части человек не может полноценно развиваться, (т.е. взрослеть).
Становясь по возрасту взрослым, личность человека не становится цельной автоматически, и оставаясь недосформированной, не имеет возможности генерировать новые способы взаимодействия с другими людьми, отличные от тех, что были сформированы в детско-родительских отношениях.
Таким образом, законное требование любви от родительской фигуры переносится на фигуру партнера.
Если рассматривать симптоматику ревности, то она демонстрирует поведение ребенка, пытающегося оградить себя от опасностей мира и обеспечить свою защиту при помощи контроля «родителя». Эта стратегия помогла, как ему кажется, выжить в раннем детстве, используется она и в дальнейшей жизни, (неосознанно воспроизводясь в отношениях со значимыми другими).

Партнерские отношения подразумевают отдельность каждого партнера, а ревнивец не может быть отдельным. Именно поэтому никакие разумные доводы ему не помогают, (подсознание использует только имеющийся у него опыт). Все это и вопрос не сформированной адекватной самооценки, и неутоленное желание обладания, и подорванное доверие, развившее тотальный контроль и тревожность- проблемы лежащие корнями глубоко в раннем детстве.
Перекладывание ответственности за отношения на партнера — это звено той же цепи — за отношения ребенка и родителя, ответственность несет родитель.
При этом, оставаясь вне отношений, такой человек вполне самодостаточен, но этот опыт отдельности в отсутствии значимой фигуры в жизни, человеком никак не экстраполируется. Поэтому, при появлении в жизни значимого другого, вновь воспроизводится опыт первичных объектных отношений, (т.е. детско-родительских).
Так же как ребенок, который может гармонично развиваться только в психологически безопасных условиях, такой человек не может полноценно жить и работать в условиях малейшей неопределенности, но и тотально контролировать другого тоже оказывается невозможным, что приводит его к ситуации, когда он оказывается в состоянии перманентной тревоги, что, в свою очередь, постоянно повышает уровень напряжения и еще большего усиления контроля.
В итоге, человек оказывается затопленным аффектом и не в силах его удерживать, а тем более осознавать.
Учитывая все это, подстроиться под ревнивца, все попытки жить на его условиях и играть по его правилам обречены на провал.

Если отношения с зависимым человеком становятся длительными, то здесь речь идет уже не только о ревнивце, но и о его партнере, т.е. о «созависимости». Когда партнер, вместо того чтобы прервать токсичные отношения, в силу тех или иных собственных травматических патернов, включается в «игру» и получает «вторичную выгоду», которую далеко не всегда может осознать.
Таким образом, тяжелые, травматичные, тупиковые отношения с ревнивцем, становятся стабильными, жизнь в тупике — привычной и, как это не парадоксально — удобной. Оба, и ревнивец и его созависимый партнер, сколь бы искренни не были их жалобы и обиды друг на друга, подсознательно стремятся сохранить существующее положение дел.

Где же выход?

Находясь внутри системы, все попытки призывать логику и разбираться в происходящем, в общем, провальны. Чаще всего, все разбирательство сводится к обмену защитами, заслоняющими сознание и самого человека, и его партнера от осознания настоящих причин происходящего в отношениях. Смещение акцента на поступки и поведение друг друга, это не более чем игра в «пинг-понг», а честно ответить себе на вопрос «Почему я остаюсь в этих невыносимых отношениях?» не дают подсознательные установки. И вместо честного ответа, на поверхности из раза в раз оказываются оправдания или рационализация, но чаще всего, обтекаемое «люблю».
Выход из такого положения — это вход в себя, т.е. возможность доступа к своему подсознательному опыту, к собственным чувствам, к осознанию собственной ответственности. Это возможно при грамотной поддержке хорошо обученного проводника, (я о психотерапевте и совместной работе с ним).

(Ваша А.Майская)