Раннее взросление или «как мне его спасти?»

(откуда появляются «спасатели»)

Почти ежедневно психологи сталкиваются с такими запросами клиентов, как «Что мне делать с мужем?«, «Что мне делать с другом?«, «Что мне делать с ребенком?» Вопрос ставится таким образом, как будто проблема у близкого человека и его надо спасти, переделать, изменить. Для чего? Как правило, естественно, из лучших побуждений: «Чтобы ОН был счастлив и я заодно с ним«. На самом деле: «Чтобы ОН дал МНЕ то, что мне необходимо«.
Да. Именно так, увы.

Где, в какой момент жизни появляется это желание «спасать» и «переделывать«?

Девочка 15 лет: «Мои родители ежедневно выпивают, скандалы, оскорбления, доходит до драк. Уговорить родителей не пить не получается, маленькая сестра видит все это. Что нам делать? Как убедить родителей не пить?»

Девушка 17 лет: «Подскажите, как терпеть отношение матери? Жить с ней ещё год. Она не меняется и никогда не станет вести себя иначе, с ней говорили все, и психологи и знакомые. Она просто кричит на меня по каждому поводу. Казалось бы, это нормально, но стоит ей просто показаться мне или сказать мне слово, я сразу начинаю плакать, мне очень больно, она делает это слишком ужасно, будто знает как давить на меня… Мне обидно за её отношение и очень-очень больно. Именно поэтому я всегда жила с бабушкой, но уже год как её нет и сейчас начался пик наших ужасных взаимоотношений…Как? Как жить?»

Еще одна девочка: «У меня такая проблема — у мамы полнейшая апатия, её ничего не интересует. Сама она вроде нормальная, функционирует, общается с миром, так сказать, смеется там иногда. Но это очень редко… Руки у нее золотые, при желании что угодно может сделать. Предлагала ей разные занятия, она отказывается. И что самое обидное… Она так быстро забивает на свои хобби — полгода и все.
Сейчас она поживее, чем год назад, начала худеть, похорошела. Но иногда такая апатия, что… И неприятно то, что она передается, как вирус. Подскажите, что делать?»

Что объединяет все эти три случая? Если бы речь шла о взрослых людях и их отношениях, то мы бы сказали: «Отделяй свои проблемы от проблем других людей, пусть даже близких«.

Да, во взрослой жизни каждый несет ответственность за себя самостоятельно и волен делать со своей жизнью все, что хочет. А как быть, когда речь о детях? Распространяется ли это право на самоопределение на тех взрослых, кто отвечает не только за свою жизнь, но и за жизнь своих детей, т.е. на родителей?

Оскомину набила фраза «Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей» — не поспоришь. В счастливых семьях дети имеют надежную опору, ощущение безопасности, поддержку — все, что необходимо для того, чтобы личность развивалась гармонично. А откуда берутся счастливые родители? Счастливые родители — это те, кто находят способы решать свои проблемы, самостоятельно, с помощью других людей, с помощью специалистов, одним словом — взрослые люди, не по возрасту, по развитию — взрослые.

Что же происходит, когда родители не взрослые, когда они не справляются со своими проблемами? Здесь варианты: уходят во всевозможные зависимости, затяжные страдания и депрессии, нервные расстройства, выстраивают токсичные отношения и т.п. В таких состояниях человек не может обеспечить безопасности, даже себе, куда уж тут отвечать за чью-то жизнь, когда сам нуждаешься в поддержке и опоре. Выражаться это может по-разному — от жалоб, истерик, срывов на ребенке, пьянок и скандалов до полного игнорирования ребенка и его переживаний.

Что чувствует ребенок, которому ежедневно тем или иным способом демонстрируется отсутствие опоры и защиты? Мир маленького человека рушится и переворачивается с ног на голову — для того чтобы выжить он начинает «спасать» родителя, ибо подсознательно чувствует, что если родитель избавится от своих проблем, то сможет дать ему опору, без которой ребенку трудно выжить.

Вот здесь происходит смена ролей — поддержкой, опорой, залогом безопасности становится для таких родителей ребенок.
Именно за его счет, за счет его зависимости от родителей и существует такой взрослый, ведь ребенок — самый безопасный объект для любых действий — он не может противостоять взрослому, нет у него ни сил, ни прав, ни умения, а есть только вера в родительскую любовь и надежда на то, что проявления этой любви обязательно появятся, если спасти родителя от его проблем. Чаще всего, «спасти» взрослого не удается, но продолжая спасательскую деятельность, взваливая на себя непосильную ношу, ребенок может не чувствовать своего эмоционального сиротства в полном объеме, (он в связке с родителем, он не один).

Так развивается «нарушение привязанности«, которое в будущем будет основой жизненного сценария человека, а именно — зависимых и созависимых отношений, избегающих, садомазохистских и прочих деструктивных схем в отношениях.

Прогноз, к сожалению, неутешительный — девочки-героини всех трех приведенных случаев, лет через 10 придут на прием с теми же запросами, но только касаться эти запросы будут уже не родителей, а тех, кем они будут пытаться их заменить, тех, от кого будут пытаться получить то, что так и не получили от родителей, (а соответственно не получили вообще), опору, безопасность, безусловную любовь. Они придут, чтобы «спасать» своих мужчин, мужей или, что еще хуже — своих детей, которых родят «для себя» отчаявшись найти родителя в мужчине.

Дорогие взрослые, пожалуйста, не забывайте, что вы — взрослые, когда рожаете детей! Помните, что ваша жизнь — это не только ваши проблемы, но и проблемы ваших детей.

Если вы не готовы отвечать за свою жизнь, не торопитесь с рождением детей! Жизнь ваших детей в ваших руках и именно вы несете ответственность за то, с каким багажом вы выпустите их в мир.
Мне неудобно напоминать взрослым, что такое детское горе.
Не разрушайте жизнь ваших детей и их психику.
Заботьтесь о себе и не перекладывайте на детские плечи свою ношу.

(Ваша А.Майская)