Проекции

Механизм психологической защиты. Как это работает?

Кто не всматривался в детстве в плывущие по небу облака, чтобы угадать в них фигуру какого либо животного? Или во время рисования красками не ставил на листе случайных пятен, чтобы посмотреть потом, на что это может быть похоже?
Эти развлечения, которые так любят дети, а иногда и взрослые, в действительности являются проявлениями весьма сложного процесса, который получил название «Психологической проекции».

Если поведение кого-либо вызывает у человека сильную эмоциональную реакцию, причину этого ему следует искать в себе самом.

Часто говорят о том, что проецирование выполняет защитную функцию, ограждая человека от осознания своих внутренних процессов и качеств, которые он не принимает или осуждает в себе. Конечно, это мнимая защита, поскольку человек тем самым ставит себя в положение, зависимое от окружающих и теряет контроль над своим внутренним миром, а зачастую и над своим поведением.

Например, неуверенный в себе и зависимый человек может спроецировать на начальника свой «Внутренний образ родителя», подсознательно побуждая его тем самым на контролирующее и/или опекающее отношение.

Если начальник принимает предложенные  «условия игры», он проецирует на сотрудника свой «Внутренний образ ребенка», и ведет себя с сотрудником в соответствии со своими подсознательными родительскими установками.

Разрушительность подобного стиля взаимодействий в том, что неуверенный в себе сотрудник продолжает скрывать от самого себя те свои неосознаваемые качества, которые могли бы сделать его сильнее и самостоятельнее, а начальник при этом скрывает от себя свой подсознательный страх предоставить своим сотрудникам больше самостоятельности и желание все контролировать.

В результате оба совершенно искренне тратят энергию на выяснение отношений, не на работу.

В еще более разнообразных формах проецирование встречается в семье.

В частности, когда из одного из членов семьи делают козла отпущения, на которого члены семьи проецируют все свои проблемы. Хуже всего, конечно, когда в такой роли оказывается один из детей.
Искажения характера, которые при этом в нем формируются, потом очень непросто, если вообще возможно, исправить.

Вместо чувства собственного достоинства и способности взять на себя ответственность, свойственных зрелой личности, подобная «воспитательная среда» приводит к доминированию чувства вины, страха, гнева и других разрушительных эмоций.

Ребенок же, вырастая, не осознавая причин своего внутреннего неблагополучия и не владея средствами исцелить их, даже если бы он их и осознал, начинает предохранять себя от их осознания.

Для этого он подсознательно проецирует их на кого–либо из значимых людей из своего окружения, как правило в своей семье, и таким образом комплекс негативных качеств передается следующим поколениям.

Как же научиться распознавать и возвращать себе свои проекции?

Мастером распознавания и исцеления психологических проекций был один из основателей Гештальт – терапии Фредерик Перлз.

Известный американский психотерапевт Фрэнк Пьюселик, бывший несколько лет его учеником, рассказывает, что когда к Перлзу приходил, скажем, молодой человек, который говорил, «моя мать меня ненавидит«, Перлз смотрел на него некоторым особенным «взглядом Перлза» (это стало легендой среди его учеников), выдерживал паузу, и спрашивал: «И давно Вы ненавидите Вашу мать?».

Молодой человек, после некоторого шока и смущения неожиданно для самого себя осознавал, что он действительно испытывает к своей матери неприязненные чувства, и таким образом проекция возвращалась к своему хозяину.

Перлз установил, что важным указанием на присутствие проекции может служить излишне эмоциональная реакция на другого человека, такая как раздражение или возмущение. Пояснить механизм этой связи можно на следующем примере:

Имеющий хорошее образование и большой опыт работы, но не добившийся высокого статуса сотрудник испытывает слабо скрываемое возмущение, когда его начальник, человек властный и любящий покомандовать, раздает свои указания подчиненным.

Причина его возмущения в том, что, хотя по поведению он человек обходительный, и ведет себя подчеркнуто скромно, в его подсознании кроется тщеславие и амбициозность, которые не укладываются в его Я – концепцию, и которые он осуждает.

При столкновении с этими качествами в поведении начальника, он чувствует (но не осознает этого!), как его собственные вытесненные аналогичные качества пробуждаются, активизируются, и ощущает в этом опасность для себя, поскольку в нем пробуждаются неосознаваемые чувства вины и стыда, которые он прячет от себя самого под маской возмущения.

В качестве психологической защиты от осознания происходящего, он (подсознательно, конечно) проецирует свои отвергаемые и вытесняемые качества на начальника, но все еще должен объяснить себе, почему он чувствует такое неадекватное возмущение.

Для этого он переносит свое возмущение и осуждение на начальника, освобождая себя тем самым от «опасности» осознания. Не имея возможности выразить это возмущение на работе, сотрудник приносит его домой.

И руководитель, и сотрудник, если осознают причину сложившихся отношений (возможно, с помощью профессионала), и изменят стиль своего поведения, сберегут много времени и энергии для лучшего применения.

И большая мудрость в том, чтобы в подобных случаях не занимать обвинительную позицию, а учиться использовать их для своего личностного развития.

Для этого необходимо развивать в себе такие основополагающие качества, как:

1. Способность принимать и уважать другого человека, даже если его поведение тебе не нравится;
2. Способность ставить под сомнение и анализировать свое восприятие, понимая, что оно может быть искажено проекцией или другими психологическими механизмами;
3. Интерес к другому человеку, стремление понять его мотивы;
4. Достаточная степень открытости, чтобы открыто обсудить сложившуюся ситуацию;
5. Коммуникативные навыки, необходимые для того, чтобы такое обсуждение было плодотворным, и привело к лучшему пониманию и корректировке отношений.

Что может происходить, когда люди не обладают этими качествами, хорошо иллюстрирует следующая история:

Супружеская пара на грани развода обратилась за консультацией к психотерапевту. Выяснилось, что они живут вместе уже 12 лет, но последние годы отношения сильно осложнились. Муж жаловался, что жена не поддерживает его в трудные минуты, а жена обвиняла мужа в замкнутости и нежелании поделиться своими проблемами.

Психотерапевт попросил мужа описать его поведение в какой-либо типичной ситуации, когда ему нужна была поддержка жены и он не получал ее. Оказалось, это чаще всего происходило вечером, перед сном. При этом муж садился в спальне на кровать, опускал голову и смотрел в пол. После этого психотерапевт задал жене вопрос: «А как Вы воспринимали такое поведение мужа?».

Оказалось, она заходила в спальню, видела его сгорбленную позу и опущенный вниз взгляд, делала из этого вывод, что он хочет остаться один и ее присутствие тяготит его, и тихонько выходила из спальни, огорченная и раздосадованная замкнутостью мужа.

Их взаимное непонимание накапливалось в течение двенадцати лет, и в конце концов привело к кризису семьи.

Одна из важных причин взаимного непонимания в вышеприведенном примере в том, что супруги проецировали друг на друга каждый свою модель поведения и свои представления о «сигналах невербальной коммуникации».

Муж был уверен, что его согбенная поза и опущенный вниз взгляд – очень понятный сигнал о том, что ему нужна поддержка.

Жена же была столь же уверена, что подобная поза означает, что мужу необходимо побыть одному, и он показывает ей, что ее общество сейчас ему будет неприятно.

Поучительное исследование действия механизма проекции приводит Кен Уилбер в своей книге «Никаких границ»:

Джек очень хочет убрать у себя в гараже, где царит полный беспорядок; между прочим, он хочет и намеревается сделать уборку уже довольно давно.

В конце концов, он решает, что сейчас для этого самое время, и, натянув свою старую рабочую одежду, с умеренным энтузиазмом принимается за дело. На данном этапе Джек тесно соприкасается со своим побуждением, потому что знает: несмотря на предстоящие хлопоты, это несомненно то, что он хочет делать.

Правда, какая-то его часть не хочет убирать в гараже, но решающим фактором есть то, что его желание убрать в гараже сильнее, чем желание не убирать, — иначе бы он просто не принялся за уборку.

Но когда Джек оказывается на месте и окидывает взором тот невероятный хлам, который заполняет его гараж, начинает происходить нечто странное. Его мнение по поводу всей затеи постепенно меняется.

Но он не уходит. Вместо этого слоняется по гаражу, перелистывает старые журналы, играет со своей старой бейсбольной битой, мечтает о том да сем, чешет затылок, зевает.

На данном этапе Джек начинает терять связь со своим побуждением. Но, опять же, важно то, что его желание сделать уборку еще не исчезло, так как в противном случае он просто закрыл бы гараж и занялся чем-то другим.

Он этого не делает, потому что его желание убрать в гараже все еще сильнее, чем желание не убирать. Но он начинает забывать о своем побуждении, и поэтому начинает отчуждать его от себя и проецировать.

Его побуждение проецируется следующим образом: так как побуждение убрать в гараже все еще присутствует и остается активным, Джек смутно сознает, что кто-то хочет, чтобы он убрал в гараже.

И именно поэтому он продолжает по нему слоняться.

Поэтому вся эта затея начинает его сердить и раздражать, и по мере того, как часы идут, он все больше и больше расстраивается по поводу взятого на себя обязательства.

На самом деле все, что ему нужно для завершения проекции, — то есть, чтобы полностью забыть свое побуждение убрать в гараже, — это подходящий кандидат, на которого он мог бы «повесить» это проецируемое побуждение.

И тут как раз появляется ничего не подозревающая жертва: жена Джека, случайно оказавшись рядом с гаражом, заглядывает внутрь и невинно спрашивает, закончил ли он уборку. «Я тебе не нанялся!» — грубо отрезает Джек. Ибо теперь он чувствует, что не он, а жена хочет, чтобы он убрал в гараже. Проекция завершена, и теперь собственное побуждение Джека кажется идущим извне.

Очень часто люди задают вопрос: «Я в целом за то, чтобы развиваться, учиться понимать друг друга, но остальные участники ситуации в этом совершенно не заинтересованы. Что делать?».

Конечно, лучше, когда на развитие ориентированы все. Но даже когда только один из участников ситуации начинает движение в сторону позитивного восприятия и личностного развития, учится лучше понимать себя и окружающих, это оказывает благотворное влияние как на обстановку в целом, так и на каждого в отдельности.

(Беньямин Шульман)