«Мой малыш — Манипулятор» (С больной головы на здоровую)

«Подскажите пожалуйста как мне быть? Моему сыну 5 лет характер агрессивный, если ругаю он руки распускает. В дет. саду тоже жаловались, что обижает более слабых детей…»

«В семье появился второй ребенок и старшую девочку (4 года), откровенно бесит маленький, она ловко научилась виноватить родителей…»

«Маленькие дети — великие манипуляторы и ловко садятся на шею безвольным родителям. Ребенку нужен авторитет — мужчина, отец…»

И нет числа таким запросам.

Уж сколько раз твердили миру, а в данном случае — родителям:
«Проблема ребенка — это проблема взрослых»

Не устаю повторять: Это не у маленького проблема. Своим поведением он отвечает на проблему в Вашей семье и Вашего к нему отношения, даже если Вы этой проблемы не видите.
Кажущемуся неадекватным поведению детей есть только две причины — проблемы в семье или психоневрологические заболевания, (но это уже физиология и встречается значительно реже).

Остановлюсь по-подробнее на «манипуляторах«, так как
детское поведение очень часто ошибочно считают манипулятивным и на этом основании строятся деструктивные модели воспитания.

Итак, что такое манипуляция вообще?

«Психологическая манипуляция, (по определению) — есть тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики. Поскольку, как правило, такие методы продвигают интересы манипулятора, часто за счёт других людей, они могут считаться эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными».

Давайте разбираться.

Если ребенок пытается действовать в своих интересах, то это говорит о том, что его интересы не защищены теми, кто ОБЯЗАН эти интересы отстаивать и защищать, (т.е. матерью — в первую очередь). Такое «психологическое давление на мать» оказывает плачущий, (капризничающий, ноющий, обидчивый, настырный, агрессивный и т.д.) ребенок, пытаясь «достучаться«, получить адекватный отзыв матери на свои первичные потребности, (еду, тепло, участие, внимание, утешение, понимание, любовь, защиту — т.е. все то, что в психологии называется «базовой безопасностью«) и без чего невозможно гармоничное развитие личности и психологическое здоровье человека в будущем, то от чего зависит качество его жизни во взрослом состоянии.
Такое поведение заложено природой именно с целью сохранения и развития психики ребенка в период активного роста.
Действовать в интересах ребенка — ОБЯЗАННОСТЬ родителя и если он этого не делает, то ребенком движет инстинкт самосохранения, (а не хитрость или обман). Это касается детей до момента формирования основы личности (до 7 лет).
Не случайно, религиозные традиции предписывают причащать детей до 7 лет без исповеди и покаяния, ( ни по каким законам, до достижения этого возраста, ребенок никому ничего не должен и ни в чем не может быть обвинен).

На счет мужчины в доме — не буду спорить, нужен ребенку отец, но не абы какой и его наличие — это тоже не его, (ребенка) ответственность. Точно так же, как и рождение второго ребенка в семье.
Если родители не в состоянии дать необходимое внимание первенцу, то удивляться его ревности и попыткам «вернуть» себе родителей в полном объеме при появлении второго ребенка, как минимум, глупо, а уж обвинять ребенка в эгоизме и манипуляции — переваливать с больной головы на здоровую, (родительские ресурсы любви, внимания и т.д. тоже не его ответственность, он не может быть виноват в том, что у родителей на него остается меньше сил и времени потому, что ОНИ решили родить еще одного ребенка).
К сожалению, именно это и происходит чаще всего — старший ребенок чувствует себя покинутым и неокрепшая психика начинает обрастать «защитами» — т.е. обманывать сознание, запрещать себе чувствовать то, что чувствуешь, («запрещенные чувства» — обида, горечь, неприязнь, ревность подменяются на «любовь из под палки», чтобы угодить родителям. Но ведь подавленные негативные чувства от этого не проходят, а только перестают распознаваться сознанием и давят на неокрепшую психику изнутри, провоцируя агрессию, психосоматические болезни и еще многие-многие проблемы, как в настоящем, так и в будущем.
Плодами такого воспитания являются такие проблемы, как «зависимость«, «созависимость«, «болезненная ревность«, «садизм«, «мазохизм«, «нарушение привязанности» и в великом множестве представлены проблемами большинства взрослых клиентов психотерапевтов и пациентов психиатров.

Дорогие родители! Пожалуйста не спешите обвинять маленького человека в своих бедах, не подозревайте его во взрослых пороках, (он до них еще не дорос), и в Вашей власти вырастить его так, чтобы ему и во взрослом состоянии не приходилось манипулировать, обманывать, обвинять, бояться, отвечать за чужие чувства и решения.

Помогите ему вырасти психологически здоровым человеком, ведь это Вы решили вопрос появления его на свет, Вы и отвечаете за то, что он чувствует и как ему живется до тех пор, пока не научите его самого отвечать за себя и он не станет самостоятельным и независимым человеком.

Забудьте дурацкую фразу «Он же должен понимать!»
— ОН ничего ВАМ еще не должен, это ВЫ — ДОЛЖНЫ.
Вы должны его научить, а не требовать понимания того, чего он понять, в силу возраста, не может,
Вы должны его жалеть и оберегать, а не он Вас.
Он по праву рождения требует Вашей заботы, любви, внимания и понимания, так не вынуждайте его добиваться силой того, что Вы ему давать ОБЯЗАНЫ.
Вспоминайте по-чаще, кто здесь взрослый и кто за кого в ответе.
Помните, что отвечаете Вы.
Вы за него, а не он за Вас — не путайте!

(Ваша А.Майская)